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  • Antonio Hernández

AMO MI VIH / I LOVE MY HIV

(English version below)


Como ya he explicado antes mi primera reacción cuando supe que era seropositivo fue de terror. Experimente toda clase de miedos. pero hubo tres miedos primarios igual que los colores. Mezclando rojo, azul y amarillo consigues los demás. Esta fue mi paleta de colores:



Primero fue la vulnerabilidad (digamos, azul). Fui consciente de que mi cuerpo no durará para siempre y funcionará tan bien como yo lo trate. Puede parecer algo de cajón, y yo lo sabía pero no lo había experimentado. Tuve miedo real a la muerte o a la enfermedad por primera vez en mi vida. Miedo a tener un tratamiento que pudiera coartar mi libertad e impedirme viajar o que pudiera tener estragos en mi cuerpo.


Después vino la privacidad (amarillo). Iba al hospital prácticamente con gabardina, gafas de sol y gorra. Borre a muchos “amigos” de Facebook y quite todas las fotos donde se me viera la cara en redes sociales. No quería ir a sitios como Adhara o a reuniones de personas positivas por si veía a alguien conocido allí. De hecho en el hospital me he cruzado más de una vez con conocidos y cada uno mira para un lado haciendo como que no ha visto al otro.


Por último la miedo al rechazo (rojo). Si quisiera cambiar de trabajo lo iba a tener que esconder siempre. Quizás tampoco iba a encontrar compañeros de piso. Y sobretodo, me voy a quedar solo para toda la vida. Si me echo novio tendrá que ser positivo también para poder vivir sin miedo. Si yo no lo digo abiertamente mi posible novio tampoco lo dirá así que no nos encontraremos. En fin, me quedo solo para siempre. Quien me va a querer teniendo VIH? Pasaba muchas noches llorando y pensando “Por que a mi?”


De estos tres primarios venían otros muchos secundarios mezclando los anteriores y así la gama se hacía interminable…


Un día Alguien me dijo “Debes encontrar la forma de amar al virus” y me faltó poco para mandarle a tomar viento. Por poco borro de facebook a todos los que compartían mensajes espirituales con una foto de Gandhi de fondo tipo “Todo pasa por algo” o “de todo se puede sacar algo positivo”. Pero no lo hice, no os borre, teníais razón.


Con tiempo entendí que siempre habrá alguien que me rechace y esto es un motivo más. Entendí que lo importante es que yo me quiera a mi mismo, tenía que amarme a mi y todo lo que va conmigo. Eso incluye al virus. Si yo me amo a mi mismo el amor externo es opcional y por lo tanto no hay miedo a tenerlo o no. Empecé a meditar y a hacer un viaje a mi interior para conocerme y sanar las cositas que tuviera que sanar.


Entendí que mi cuerpo es de prestao y que debo cuidarlo. Hoy dia soy vegetariano e intento comer orgánico y con consciencia. Deje de fumar, de beber, de tomar cosas con azúcar y procesadas. Empecé a hacer deporte y ya no por ligar mas (ya no necesito impresionar a los guapos y que me quieran para quererme yo) si no por salud y cambie las pesas por la esterilla de yoga.


Entendí que si me aislo puedo perder la oportunidad de conectar con gente maravillosa. Para mi el amor, tanto el propio como el ajeno, iban relacionado con lo que yo pudiera atraer sexualmente a otros o con el sexo en sí mismo. Pero empecé a entender que eso no era amor sino ego y el sexo era comidita para este. Empecé a abrirme a buscar otras formas de conectar con gente hablando de mi verdad y desde el corazón. Con humildad y entendiendo que todos tenemos nuestros miedos, todos tenemos nuestros dramas y sobre todo que todos necesitamos amor y que este se puede recibir de muchísimas formas. Lo que ocurrió desde que cambie esta forma de relacionarme solo lo puedo llamar MAGIA. El culmen de esto fue la primera publicación sobre el VIH.


En este tiempo he conocido a gente increíble que me ha enseñado tantas cosas que sería imposible escribirlas aquí. He recibido tanto amor de los hermanos y hermanas que he hecho en este camino que hasta me he encontrado llorando preguntándome “Por qué a mi? por que tengo la suerte de recibir tanto amor?”.


A día de hoy puedo decir que si Dios se me presentara delante y me dice que me puede curar del VIH pero tendría que olvidar todo lo que he aprendido gracias al virus tengo claro lo que le diría: "Amo a mi virus, me lo quedo a él y todo lo que ha ocurrido desde entonces"

Cambié mi paleta de miedos por la sonrisa que tengo en la foto. Cambié el miedo a que me rechacen por mi propio amor y el de mi gente como el que refleja la mirada de mi hermanita del alma, Branka. Con esas sonrisas y esas miradas es como enfrento el futuro ahora. Con mucho mas amor que miedos.


Quien me va a querer teniendo VIH? Pues yo :)



ENGLISH VERSION



As I explained before, my first reaction when I knew I was HIV positive was terror. I experienced all kinds of fears but there were three primary fears as well as there are three primary colors. Mixing red, blue and yellow you get all the others, right? Well, This was my color palette:


First was the vulnerability (let’s say, blue). I was aware that my body will not last forever and will work as well as I treat it. It may seem obvious, and I knew it but I had not experienced it. I had real fear of death or illness for the first time in my life. Afraid to have a treatment that could restrict my freedom and prevent me from traveling or that could have secondary effects on my body.


Then came the privacy (yellow). I used to go the HIV clinic almost with a cape, sunglasses and cap. I deleted many "friends" from Facebook and removed all the photos where my face was shown on social media. I did not want to go to any HIV organization or meetings of poz people in case I saw someone known there. In fact, in the hospital I have seen people I know and we pretended that we didn't see each other.


Finally the fear of rejection (red). If I wanted to change jobs, I would always have to hide it. Maybe I wouldn't find roommates anymore. And above all, I'm going to be left alone for the rest of my life. If I could ever have a boyfriend, he will also have to be positive so that he can live without fear. If I don't say it openly, my potential boyfriend will not say it either, so we will not meet. Single and alone forever. Anyways, Who will want me if I have HIV? I spent many nights crying and thinking "Why me?"


From these three primary colours came many other secondaries mixing the previous and so the range was endless ...


One day Someone told me "You must find a way to love the virus" and I was close to telling him to fuck off. I almost deleted from facebook all those that shared spiritual messages with a photo of Gandhi on the background saying "Everything happens for a reason”. But I didn't do it, I didn't unfriend you. You were right.


With time I understood that there will always be someone who rejects me and the HIV is one more reason. I understood that the important thing is that I love myself, I had to love myself and everything that goes with me. That includes the virus. If I love myself, external love is optional and therefore there is no fear of having it or not. I began to meditate and look within to know myself and to heal the things that I had to heal.


I understood that my body is not gonna last forever and that I must take care of it. Nowadays I am a vegetarian and I try to eat organic and consciously. I stopped smoking, drinking, eating processed foods. I started to workout and no longer to impress others (I no longer need to impress the cute guys for them to love me so I can love myself) but for health purposes so I changed the weights for the yoga mat.


I understood that if I isolated myself I could lose the opportunity to connect with wonderful people. For me, love, both my own and from others was purely related to sexual attraction or whit sex itself. But I started to understand that this was not love but ego and sex was it's food. I started to open up to find other ways to connect with people talking about my truth and from my heart. With humility and understanding that we all have our fears, we all have our dramas and above all that we all need love and that this can be received in many ways. What happened since I changed this way of relating to myself and others can only be called MAGIC. The peak of this was my first post about HIV.


In this time I have met incredible people who have taught me so many things that it would be impossible to write them here. I have received so much love from the brothers and sisters that I have made on this path that I have even found myself crying asking "Why me? Why am I so lucky to receive so much love? "


Today I can say that if God appeared to me and tells me that I can be cured of HIV but I would have to forget everything that I have learned thanks to the virus, I know what I would say: “I love my virus, I'll keep it and everything that has happened since then”


I changed my palette of fears for the smile I have in the photo. I changed the fear of being rejected for my own love and the love of my people reflected in the eyes of my soul sister Branka. With that smile is how I face the future now, with much more love than fear.


Who will want me having HIV? Well, myself :)


Photo credit: Jethro Tanner


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Antonio Hernandez ❂ 2020

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