• Antonio Hernández


(Español mas abajo)

When I posted about my HIV I thought that I was opening my deepest vulnerability but I feel that this one goes further. The diagnosis took longer for this one. It's deeply rooted in my system and my past. I have had so many symptoms but I was ignoring them. Many people told me I had it but I had to see it by myself to accept it. Now I got it clear: I'm a JERK. (I like asshole better, but people took it wrong in a previous post)

There's not a “quick jerk test”. It can not be detected in my blood or my saliva. For me the test was receiving kindness and compassion from someone I thought it was the jerk in a conflict i was involved into. I have had two conflicts this year. Both came from the same place but took very different ways.

OF course, under my point of view, I was the one who was right. I was the one winning all the arguments I could imagine in my mind while having a shower and driving. I was the one who was acting correctly and the others were so wrong. Then one of the people I had the conflict with came to me and said sorry, and show understanding of my situation. He opened a space in my mind and my heart so powerful where I could start reflecting about the way I behaved.

We were in a retreat in France. Before I arrived I already had the label of being conflictive because they knew what happened before. Some people started coming to me after a week saying “Hey, I wanna tell you I´m so happy I met you because you are not what I heard”. They meant to say something nice but for me it was horrible. One day I couldn't hold it anymore and in a circle of expression I said I was sick of trying to show that I'm not what they were saying. Then something clicked in my mind. I had a huge “aha” moment and saw it clear: I don't have to show anyone that I'm not that...because I am.

I am the asshole that started some arguments. The one who increased others. The one who gave importance to things that weren't really. The one who complained for so many things. I had a huge part of responsibility in those conflicts. I stopped caring about the other´s parts, that was the only thing I could see before, to focus just on mine. Not to feel bad or shame about myself but to go to the root of all this.

Then I received the news that, because of the conflict with the other person, I couldn't participate in a gathering I wanted to go. This brought so much pain. Feeling rejected from a place that was supposed to be absolutely free of rejection felt too hard. When the gathering was going on. I understood it as the toll I had to pay for being an asshole. I took advantage of the pain and tried to go deeper to see what's wrong with me. I wanted to let go that jerk, that asshole and not seeing his face ever again. I started to go back to previous conflicts I´ve had and deeper into that part of me.

Oh man, I´ve had a lot of conflicts.

I felt my inner child crying for acceptance, again. Crying to be accepted and seeing. I asked for help to someone and with her I had a second “aha” moment: It comes exactly from there, from my childhood. I was born and rise in a constant conflict. Everything around that kid in the picture was a battle field and, whether I like or not, we all want to go back to our origins because that's where we feel safe and comfortable. And my "safe place" is conflict.

So that's the first virtue of my inner jerk: navigate through conflict like a sailor in a calm and sunny sea using Complaining as a sail. I am that and I need to accept it to heal it. But in this case the healing can´t come from letting go or cutting that part of me. I can't let go of my past. I can't erase my experiences. But I can accept it and embrace it so next time it comes up I can see it coming. Because if I deny it it's gonna come anyways but behind and the first thing is gonna whisper in my ears it is “you are right, he's wrong”. Instead of this (I hope) now I know his face and where is coming from, I know his path, so when it comes I can tell him “so come him to fuck it up, right? Ok, come here little asshole, come in my arms. I can hold you and give you the love you need to calm down”.

My inner child and my inner asshole come from the same place. They grew together. Maybe, now that I know both, they can play with each other. Now they know that if they fight no one has the reason. They know that if there's a number 6 on the floor between then for one of them it will be a 6 and for the other a 9. Each one will have a perspective and both can be right. They will stop trying to be right.

I will try to communicate with all the people with whom I have had conflicts in recent years. My intention is to tell them a little about this process and I will apologize for what´s my responsibility. They can do whatever they want with theirs. I know that, as I experienced, they will see their inner jerks when they are ready. I do not seek approval or forgiveness, just to express what I feel: The battle of egos, even just in the memories, is over for me.

I post this because if you know me well you have probably suffered collateral damage from my conflicts or suffer of headache from me talking and talking, showing you how wrong and how bad it was someone else and how a victim I was. This is the part that hurts the most. Thank you for continuing in my life despite of it, if so, and thanks for the time we spent together if you already left. Now I am aware of why you did it.

I am an asshole. but accepting this doesn't mean that I am just that. I am also a child. I am kind. I can talk about myself for hours. I am honest. I am impatient. I am funny. I am annoying. I am intelligent. I am a egocentric. I am many more things. As we get to know each others you can be surprised or disappointed. But you can also accept that we have many faces, virtues and weaknesses and one do not invalidate the others. They are part of the whole.

I just want to love myself for what I am. I'll do the same with you.

This is what I learnt with the Radical Faeries and this is what I´ll hold in my mind and my heart from this community.

By the way! soon I will start hosting Inner Jerk Meditations :)


Cuando publiqué sobre mi VIH, pensé que estaba abriendo mi vulnerabilidad más profunda, pero siento que esta va más allá. El diagnóstico tomó más tiempo para este. Está profundamente arraigado en mi sistema y mi pasado. He tenido muchos síntomas pero los estaba ignorando. Mucha gente me dijo que lo era pero que tenía que verlo con mis propios ojos para aceptarlo. Ahora lo tengo claro: soy un CAPULLO.

A diferencia de con el VIH, no me podía hacer una "prueba rápida de capullo". No se puede detectar en mi sangre ni en mi saliva. Para mí, la prueba fue recibir amabilidad y compasión de quien menos lo esperaba.

He tenido dos conflictos este año. Yo, por supuesto, en mi mente tenía la razón. Yo era el que estaba actuando correctamente y los demás estaban equivocados. Entonces, una de las personas con las que entré en conflicto vino a mí, me pidió perdón, y mostró comprensión de mi situación. Abrió un espacio en mi mente y mi corazón muy poderoso donde podía comenzar a reflexionar sobre mi comportamiento.

Esta persona y yo estábamos en un retiro en Francia. Antes de llegar ya tenía la etiqueta de ser conflictivo. Algunas personas vinieron a mí después de una semana allí diciendo: "Oye, quiero decirte que estoy muy contento de haberte conocido porque no eres lo que escuché de ti". Querían decir algo agradable, pero para mí era horrible. Un día no pude aguantar más y en un círculo de expresión dije que estaba harto de tratar de demostrar que no soy lo que estaban diciendo. Entonces algo hizo clic en mi mente. Se encendió algo y lo vi claro: no tengo que mostrarle a nadie que no soy eso...porque lo soy.

Soy el capullo que comenzó algunas discusiones. El que echó leña al fuego de otras. El que dio importancia a cosas que no tenían realmente, siendo fuente de conflicto. El que busca algo de lo que quejarse allá donde va. Vi que tenía una gran parte de responsabilidad en esos conflictos. Dejé de preocuparme por la responsabilidad del otro y concentrarme solo en la mía. Esta es la única que está dentro de mi control. No lo hice para sentirme mal o avergonzarme, sino para ir a la raíz de todo esto.

Luego recibí la noticia que, debido al otro conflicto, no podía participar en un encuentro al que quería ir. Esto trajo mucho dolor. Sentirse rechazado de un lugar que se suponía que estaba absolutamente libre de rechazo se sentía demasiado duro. Lo entendí como el peaje que tuve que pagar por ser un capullo. Aproveché el dolor e intenté profundizar para ver qué me pasaba. Quería dejar ir a ese capullo y no volver a ver su rostro nunca más. Empecé a volver a conflictos anteriores que he tenido en mi vida y profundicé en esa parte de mí.

Sentí a mi niño interior llorando por aceptación, otra vez. Llorando para no ser rechazado. Le pedí ayuda a alguien y con ella se me encendió una segunda luz en mi mente: viene exactamente de allí, de mi infancia. Nací y crecí en un conflicto constante. Todo lo que rodeaba a ese niño era un campo de batalla y, me guste o no, todos queremos volver a nuestro origen porque ahí es donde nos sentimos seguros y cómodos. Y lo mío es conflicto.

Esa es la primera virtud de mi imbécil interior: navegar a través del conflicto como un marinero en un mar tranquilo y soleado utilizando como vela la queja. Soy eso y necesito aceptarlo para sanarlo. Pero en este caso la curación no puede venir de dejar ir o cortar esa parte de mí. No puedo dejar ir mi pasado. No puedo borrar mis experiencias. Pero puedo aceptarlo y abrazarlo, así que la próxima vez que surja puedo verlo venir. Porque si lo niego, vendrá de todos modos, pero por detrás y lo primero que susurrará en mis oídos es "tienes razón, él está equivocado". En lugar de esto (espero) ahora sé su cara y de dónde viene, sé su camino, así que cuando llegue puedo decirle "eh tu, capullito, ya vienes a joderla ¿verdad? Ok, ven aquí antoñito, ven en mis brazos. Puedo abrazarte y darte el amor que necesitas para calmarte”.

Mi niño interior y mi capullo interior vienen del mismo lugar. Ellos crecieron juntos. Tal vez, ahora que los conozco, ambos pueden jugar dentro de mi. Ahora saben que si pelean, nadie tiene la razón. Saben que si hay un número 6 entre los dos, para uno de ellos será un 6 y para el otro un 9. Cada uno tendrá una perspectiva y ambos pueden estar en lo cierto. Dejarán de intentar tener la razón.

Voy a ponerme en contacto, o intentarlo, con todas las personas con las que he tenido conflictos en los últimos años. Voy a contarles un poco este proceso y voy a pedirles perdón por mi parte. Ellos que hagan lo que quieran con la suya. Se que, igual que me pasó a mi, ellos verán sus capullos interiores cuando estén preparados. No busco aprobación o perdón, tan solo expresar lo que siento: La guerra de egos, aunque sea en el recuerdo, se ha acabado para mi.

Publico esto por que si me conoces bien probablemente hayas sufrido daños colaterales de mis conflictos o te haya puesto la cabeza como un bombo en mas de una ocasión demostrándote lo equivocado y lo malo que era alguien que me estaba jodiendo. Esta es la parte que mas me duele. Gracias por seguir en mi vida a pesar de ello, si así es, y gracias por el tiempo que pasamos juntos si ya te fuiste. Ahora soy consciente de por qué lo hiciste.

Soy un capullo. Pero aceptar esto no significa que sea solo eso. También soy un niño. Soy amable. No me callo ni debajo de agua. Soy honesto. Soy impaciente. Soy gracioso. Soy un coñazo. Soy inteligente. Soy un egocéntrico. Soy un niño. Soy muchas cosas mas. A medida que nos vayamos conociendo puedes sorprenderte o defraudarte conmigo. Pero también puedes aceptar que tenemos muchas caras, virtudes y defectos y unos no invalidan a los otros. Forman parte del todo.

Solo quiero amarme a mí mismo por lo que soy. Yo haré lo mismo contigo.

Esta es la mayor lección que he aprendido con las Hadas Radicales y esto es lo que siempre recordaré en mi corazón de esta comunidad.

Ah! Pronto lanzaré la Meditación del Capullo Interior : )

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