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  • Antonio Hernández

SOY VIH POSITIVO / I´M HIV POSITIVE


(Versión en español abajo)


There are many reasons to write this post, many why now. I´m gonna tell you what I want what I can and the reason why. Yes, I am HIV positive, I live with the HIV virus. Now everyone who reads this is going to have different reactions or emotions. I don´t expect that you to understand me, respect or empathize with me, the only thing I ask is that you read this with your heart open, because that is how I am going to write.



It's been a few years now since my diagnosis. My initial reaction was a tremendous fear. I already knew what HIV was, I knew it wasn´t going to kill me and that with one pill a day I would keep the virus at bay. But I have to confess that I had a backpack loaded with previous fears that I tried to hide by promoting a very secure image, good self-esteem, successful social life and others that would be destroyed the day they gave me the diagnosis. I was scared.


It killed to think that some people that I didn´t want to know would find out and I wouldn´t be the one controlling that information. It made me panic to think that every time I´d get intimate with someone he would think that I was going to transmit something to him. It scared me to think that nobody would want to have a stable relationship with me anymore. I felt guilty for getting the virus. The guilt I felt and how I punished myself was tremendous...my self-esteem lying on the ground and trampled by myself. I was afraid of getting sick with something else and that HIV could affect it. I felt vulnerable. I looked at my body and said "You have it on loan, your body will last as long as you respect it and take care of it". Then came the shame. Nobody would never know anything because this was going to be my shame and my secret for life. I also thought about the adoption process that I had started. I saw myself either hiding it in the evaluation or being rejected because of the HIV. And also fears in the form of "what if?": "I'll have to take a pill every day ... What if I forget?", “I will not be able to travel...What if they take them from me at the airport or I'm somewhere remote and I lose them? "," What if my mother finds out? "," What if my school finds out? What are my students' parents going to think? "


Each day I was assaulted by a different fear. I never knew with what paranoia I was going to wake up. I had a free ticket to the House of Terror and I was stumbling deeper into more rooms.


Day by day I got used to it. I was tolerating my fears and living with them. Every time I told someone and had a positive reaction, I closed a door of the House of Terror, but every time a guy rejected me because of this, they would reopen. It was clear that nobody was going to get me out of there and it had to be me who did it.


When you are 15 years old (some at 35, 55 or even 75) and you know that you are gay, you can experience something similar to what I have described but then you start going out, meeting people like you and you come across a community that embraces you and welcomes you. You find your gaggle of gays, you start coming out, you see that everything is going well and you feel at home when you are with people like you. But one of the suckiest things about find out that you have HIV is that the community in which you felt at home might be the one that rejects you the most out of fear.


Then I started looking for people like me, again, that represented this new and unexpected self. I came across some websites where I knew other HIV positive people, with organizations like Adhara, and everything started to change ... I started meeting wonderful and amazing people who welcomed me with open arms and hearts, who understood me and had gone through the same thing that I did, that did not judge me (as I still did).


I started to understand that my health will be ok. That I do not have to feel guilty because most people have been taking over by passion at some point and have screwed up with more or less consequences. I was going to find those who wanted to be with me without caring about the virus. That we already know that with medication the viral load is suppressed does making it UNDETECTABLE and UNSTRANSMISIBLE. Yes, I can do what I want in bed without a condom and not transmitting it.


Still I had many fears of rejection, of people looking at me badly, of coming across an acquaintance in the hospital or of coworkers finding out. I did not really know how to get out of there, how to face in my thirties coming out of another closet. I was stuck until my friend Carmen told me "Hey, shall we apply for this program to work in the US? Imagine, go to another country, another culture and starting a life from scratch."


I was happy in Seville; I felt comfortable with my backpack of fears. My back and soul were used to it but the possibility of starting from scratch and leaving the backpack in Spain made a little light shine inside me. That little light had a voice that said: "What if this is the push you need? What if starting from scratch living naturally with HIV and not hiding it makes you feel better? What if you really are not as happy as you think you are now?"


The "What if?" went from a pool of fear to a pool of hope. I threw myself in. I left all comforts and I came to America.


(translation, and way more,helped by Navarre Elam ;) )



VERSION EN ESPAÑOL


Hay muchos motivos para escribir este post, muchos por lo que lo hago ahora. Voy a contaros los que puedo y me apetece contar de forma pública y el porqué. Si, soy seropositivo, vivo con el virus del VIH. Ahora todos los que leáis esto vais a tener diferentes reacciones o emociones. No pretendo que me entendáis, respetéis o empaticéis, lo único que os pido es que leáis esto con el corazón abiertos, pues así lo voy a escribir yo.


Lo se hace algunos años ya. Mi reacción inicial fue de un acojone tremendo. Yo sabía ya que era el VIH, sabía que no me iba a morir de esto y que con una pastilla al día mantendría el virus a raya pero tengo que confesaros que yo tenía una mochila cargadita de miedos que intentaba esconder dando una imagen de mucha seguridad, autoestima, vida social exitosa y demás que saltó por los aires el día que me dieron el diagnóstico. Me acojoné.


Me moría de pensar que se enteraran gente que yo no quisiera y ya no manejara yo esa información. Me daba pánico pensar que cada vez que intimara con alguien pensará que le iba a transmitir algo. Me acojonaba pensar que ya nadie iba a querer tener una relación estable conmigo. Me sentía culpable por haberlo pillado, joder, la culpa que sentía y como me castigaba a mi mismo... Autoestima tirado por los suelo y pisoteado por mi mismo. Tenía pavor de ponerme malo con cualquier otra cosa y que esto pudiera afectar. Me sentí vulnerable, miraba mi cuerpo y me decía “Que lo tienes de prestao, que esto no va a estar contigo toda la vida y te va a durar tanto como lo respetes y lo cuides”. Después venía la vergüenza, que no se enterara nadie nunca de nada pues esto iba a ser mi vergüenza y mi secreto para toda la vida. También pensaba en el proceso de adopción que había iniciado, me veía o escondiéndolo en la evaluación o siendo descartado por esto. Y ya miedos en forma de “¿y si?”: “tendré tomar una pastilla cada día…¿Y si se me olvida?”, “Pues no voy a poder viajar…¿Y si me las quitan en el aeropuerto o estoy por ahí y las pierdo?”, “¿Y si se entera mi madre?”, “¿Y si se enteran en mi cole que van a pensar los padres de mi alumnos?”


Cada día me asaltaba un miedo diferente. Nunca sabía con que paranoia me iba a despertar. Tenía un ticket gratuito para la Casa del Terror y yo me iba metiendo cada vez en mas habitaciones.


Poco a poco me fui acostumbrando. Fui tolerando mis miedos y conviviendo con ellos. Cada vez que se lo decía a alguien y tenía una reacción positiva cerraba una puerta de la Casa del Terror, pero cada vez que un tío me rechazaba por esto se volvían a abrir. Estaba claro, nadie me iba a sacar de allí, tenía que ser yo quien lo hiciera.


Cuando tienes 15 años (algunos cuando tienen 35, 55 o 75…) y sabes que eres gay puedes vivir algo parecido a esto que yo describo pero entonces empiezas a salir, a conocer gente como tu y te encuentras con una comunidad que te arropa y te acoge. Te haces tu grupito de amigos gays, empiezas a decírselo a la gente, ves que todo va bien y te sientes en casa cuando estás con gente como tu. Pero una de las mayores putadas de enterarte que tienes VIH es que esa comunidad en la que te sentías acogido puede ser la que mas te rechace por miedo.


Entonces empecé a buscar gente como yo, otra vez, de este nuevo e inesperado yo. Di con algunas webs donde conocer otros seropositivos, con asociaciones como Adhara / Sevilla Checkpoint, y todo empezó a cambiar…empecé a conocer a gente maravillosa e increíble que me acogieron con los brazos y el corazón abiertos, que me entendían y habían pasado por lo mismo que yo, que no me juzgaban (como yo aún lo hacía).


Empecé a entender que mi salud va a estar realmente bien. Que no tengo que sentir culpa pues la mayoría de la gente se ha dejado llevar por la pasión en algún momento y ha metido la pata con mas o menos consecuencias. Que iba a encontrar quien quisiera estar conmigo sin importarle el virus. Que con el tratamiento ya sabemos que la carga viral se suprime hasta estar INDETECTABLE y que esto supone que el virus sea INSTRANSMISIBLE (si, puedo hacerlo lo que quiera en la cama sin preservativo que no lo transmito al estar medicado).

Aún así tenía muchos miedos a ser rechazado, a que me miraran mal, a encontrarme con algún conocido en el hospital, a que se enteraran en mi trabajo…no sabía realmente cómo salir de ahí, cómo enfrentarme en mis treintas a otra salida del armario. Estaba atascado hasta que mi amiga Carmen me dijo “oye ¿Echamos para este programa para trabajar en EEUU? Imagínate, irnos a otro país, otra cultura y empezar una vida de cero”.


Yo era feliz en Sevilla, me sentía cómodo con mi mochilita de miedos, ya se me había hecho la espalda y alma pero la posibilidad de empezar de cero y dejar la mochila en España hizo que una lucecita brillara dentro de mí. Esa lucecita tenía voz y decía: “¿Y si este es el empujoncito que necesitas? ¿Y si empezando de cero viviendo con naturalidad con el VIH y no escondiéndolo te hace sentir mejor? ¿Y si realmente no eres tan feliz como crees ahora?”


Los “¿Y si?” pasaron de ser miedos a esperanzas. Me tiré a la piscina. Dejé todas las comodidades y me vine a América.

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Antonio Hernandez ❂ 2020

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